சாமுவேல் ஜான்சன் கொடுத்த மூக்குடைப்பு

  பிரபல ஆங்கில எழுத்தாளர் சாமுவேல் ஜான்சன் செய்த ஒப்பற்ற பணி: பிரம்மாண்டமான ஆங்கில அகராதியை கிட்டத்தட்ட தனி நபராகத் தயாரித்தது தான். அதுவும் சுமார் எட்டு வருஷ கடின உழைப்பு. 1755'ம் ஆண்டு பிரசுரமானது. அதற்கு முன்பு ஒரு சில அகராதிகள் வந்திருந்தாலும் இத்தனை சிறப்பாக அவை இல்லை. அதனாலோ என்னவோ அடுத்த 150 வருஷத்திற்கு (ஆம், அடுத்த 150 வருஷத்திற்கு) வேறு ஆங்கில அகராதிகள் எதுவும் பிரசுரமாகவில்லை.)

இரண்டு பாகங்களாக வந்த அகராதியில் பல பதங்களுக்கு  அர்த்தம் போட்டதுடன், பதங்களை நன்கு அறிந்துகொள்ள உதவிட, இலக்கியப் புத்தககங்களிலிருந்து வாசகங்களையும், பொன்மொழிகளையும் உதாரணமாகப் போட்டிருந்தார். ( இப்படிப் போடப்பட்ட உதாரணங்கள் மட்டும் ஒரு லட்சத்து பதினாலாயிரத்திற்கு மேல் என்கிறார்கள்!)

இந்த பணிக்காக நிதி உதவி கேட்டுப் பலரை அவர் அணுகினார். அந்த காலத்தில் பிரபல  கல்விமானாகவும் அரசியில் செல்வாக்கு உடையவராகவும் இருந்த செஸ்டர்ஃபீல்lட் பிரபுவை அணுகினார். ஆனால் அவர் ஆர்வத்துடன் உதவ முன் வரவில்லை.

மிகுந்த பிரச்னக்குப் பிறகு அகராதி  வெளிவந்தது.

அந்த சமயம் செஸ்டர்ஃபீல்ட் அதைப் பாராட்டி இரண்டு கட்டுரைகள்  தானாகவே எழுதினார். தான்  தந்த ஆதரவாலும் ஊக்கத்தாலும்தான் அகராதியை  ஜான்சனால் உருவாக்க முடிந்தது என்கிற தொனியில் அந்தக் கட்டுரைகள் அமைந்திருந்தன. அதைப் படித்த ஜான்சனுக்கு மிகுந்த கோபம் வந்தது. செஸ்டர்ஃபீல்டுக்குச் சூடாகக் கடிதம் எழுதிவிட்டார். 

WORD PLAY

 என் நண்பர்,  தான் படித்து, ரசித்த  WORD PLAY COLLECTION-ஐ எனக்கு அனுப்பினார்.

அதை இங்கு தருகிறேன்.



  
· A boiled egg is . . . hard to beat.
· A bicycle can't stand alone; . . . it is two tired.
· A dentist and a manicurist married. ..  They fought tooth and nail. 

· A thief who stole a calendar . . . got twelve months.
· A will is a . . . dead giveaway.
· Acupuncture : . . . a jab well done.
· I'm reading a book about anti-gravity. It's impossible to put down.
· Did you hear about the guy whose whole left side was cut off? He's
   all right now.· I was going to look for my missing watch, but I could never find the time.
· I used to have a fear of hurdles, but I got over it.
· Police were called to a daycare where a three-year-old was resisting a rest.
· He drove his expensive car into a tree and found out how the Mercedes bends.
· Atheism is a non-prophet organization.· I did a theatrical performance about puns. Really it was just a play on words.
· I used to be addicted to soap, but I'm clean now.· A new type of broom came out, it is sweeping the nation.
· A small boy swallowed some coins and was taken to a hospital. When his grandmother telephoned to ask how he was, a nurse said, ‘No change yet.
· The new weed whacker is cutting-hedge technology.
·Some people's noses and feet are built backwards: their feet smell  and their noses run.
· When William joined the army he disliked the phrase 'fire at will'.
· Did you hear about the guy who got hit in the head with a can of soda? He was lucky it was a soft drink.
· There was once a cross-eyed teacher who couldn't control his pupils. 

· The butcher backed up into the meat grinder and got a little behind in his work.
· I wanted to lose weight so I went to the paint store. I heard I
  could get thinner there.
· Lightning sometimes shocks people because it just doesn't know how to  conduct  itself.
· A prisoner's favorite punctuation mark is the period. It marks the end of his sentence. 

· A rule of grammar: double negatives are a no-no.
· Sleeping comes so naturally to me, I could do it with my eyes closed.
· Atheists don't solve exponential equations because they don't believe in higher powers.
· It's raining cats and dogs. Well, as long as it doesn't reindeer.
  I relish the fact that you've mustard the strength to ketchup to me.
· My new theory on inertia doesn't seem to be gaining momentum.
· The man who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran. 

· What did the grape say when it got stepped on? Nothing - but it let out a little whine.
· If you don't pay your exorcist you get repossessed.
· She got fired from the hot dog stand for putting her hair in a bun.
· Pencils could be made with erasers at both ends, but what would be the point?
· I was arrested after my therapist suggested I take something for my kleptomania.

நியூ ஸ்டேட்ஸ்மென் போட்டி 3808

நான் ஒரு’ புத்தகப் பைத்தியம்’ என்று சிலருக்குத்  தெரிந்திருக்கும். ( என்னை நக்கல் அடிக்கும் நண்பர்கள்  ‘பின் பாதி மட்டும் தான் தெரியும்’ என்று  கூறுவதைக் கண்டுகொள்ளாதீர்கள்!)

டில்லி பிரிட்டிஷ் கவுன்சில் புத்தகசாலையில் இருபது வருஷம் உறுப்பினராக இருந்து நிறைய புத்தகங்கள் படித்தேன்,. என் அலுவலகத்திற்கு நாலு கட்டடம் தள்ளி அது இருந்ததாலும், ஏர் கண்டிஷன் செய்யப்பட்ட நூலகம் என்பதாலும் வாரத்தில் மூன்று தினமாவது அங்கு போய்விடுவேன். பிரிட்டிஷ் பத்திரிகைகளைப் படிப்பேன். 

எனக்குப் பிடித்த பத்திரிகைகளில் ஒன்று ‘ நியூ ஸ்டேட்ஸ்மென்’ வார இதழ். அதில் வாரா வாரம் ஒரு போட்டி வரும். பரிசுகள் உண்டு. போட்டி முடிவுகளும் தொடர்ச்சியாக வரும்.  சுவையான போட்டிகள். பல போட்டிகளை அப்படியே என் நோட்டுப் புத்தகத்தில் எழுதிக் கொள்வேன்.

சமீபத்தில் அந்தப் பத்திரிகையின் வலைத்தளத்திற்குச் சென்றேன். பழைய இதழ்களைக் கூட அங்கு படிக்க முடிந்தது, சுமார் எட்டு வருஷ இதழ்களைச் சலித்துப் பார்த்து,   வாராந்திர போட்டிகளை எல்லாம் காபி பண்ணி  DTP-யில் எட்டு புத்தகங்களாகத் தயார் செய்தேன். அவற்றிலிருந்து சிலவற்றை ’தாளிப்பு’வில் போட  எண்ணியிருக்கிறேன். 

நியூ ஸ்டேட்ஸ்மென் போட்டி
(இந்த போட்டி  நவம்பர் 2003-ம்  இதழிலிருந்து எடுக்கப்பட்டது.)

போட்டி :புளித்துப்போன வாசகங்ளுக்குச்  சில வார்த்தைகளைச் சேர்த்துப் புத்துயிர் கொடுக்கவும்.

( Use a shopworn phrase in a way that nullifies its real meaning or intent - e.g., "Would it have killed him to leave a suicide note?";

 "The silence was  music to my ears";
 "I swear to God, I'm agnostic!"

Entries:

We are running a pilot scheme to assess remote-controlled aircraft.

ஜி.பி.ஓ வாழ்க்கை-6

ஜி.பி.ஓ வாழ்க்கை-6
( முதல் 5 பதிவுகளைத் தேடிப் பிடித்து படியுங்கள்.)

ஜி.பி.ஓ  ரிக்ரியேஷன் கிளப் உறுப்பினராகச் சேருவதற்கு ஒரு விண்ணப்பப் படிவத்தைத் தந்தார்கள்.வழக்கமான கேள்விகளுடன் கடைசியில் ஒருபாரா அளவுக்கு இடம் விட்டு,  அதில்: உங்களுக்குத் தெரிந்த கலை, விளயாட்டு, நாடக ஆர்வம்,  இசைக் கருவிகளில் தேர்ச்சி போன்ற விவரங்களை எழுதவும்: என்று போடப்பட்டு  இருந்தது.

மோனோ ஆக்டிங், நாடகம் எழுதுவது, நடிப்பது, நகைச்சுவை நிகழ்ச்சி நடத்துவது என்று பாதி உண்மையாகவும் பாதி ரீலாகவும் என்னைப்பற்றி  அளந்து விட்டேன்.\விரைவில் கிளப் தேர்தல் நடந்தது. அதற்கு முன்பு  ஜெனரல் பாடி மீட்டிங் நடந்தது. ( பொதுக்குழு கூட்டம் என்று தூய தமிழில் எழுதினால் அதில் அரசியல் வாடை வரும் என்பதால் அதைத் தவிர்த்து விட்டேன்!)
யார் யாரோ போட்டி இட்டார்கள். கூட்டத்தில் காரசாரமாக விவாதங்கள் நடந்தன. ‘இதை எப்படி செலவு செய்தீர்கள்:  பட்ஜெட்டில் நிதி ஒதுக்கி செய்யப்பட்டு இருக்கிறதா?  MANDATE  இருக்கிறதா? EX-POST FACTO சாங்கஷன் கொடுத்தீர்களா, ஜெனரல் பாடி மீட்டிங்கிற்கு 15 நாள் நோட்டிஸ் கொடுத்திருக்கவேண்டுமே, 13 நாள் தானே கொடுத்திருக்கிறீர்கள்?  என்பது போன்ற கேள்விகள். ( அன்று வீட்டுக்குப் போனதும் அகராதியை எடுத்து, பல ஆங்கில  வார்த்தைகளுக்கு அர்த்தம் தெரிந்து கொண்டேன்!)  ஒரு விஷயம்: ஊழல் என்ற வார்த்தை  வரவில்லை அதிருப்தியை தெரிவித்தார்களே  தவிர  ’கசப்பு  அர்ச்சனை’ எதுவுமில்லை.  எல்லாவற்றிலும் மூக்கை நுழைக்கும் ’அரசியல்    வைரஸ்’ அவ்வளவாக பரவாத காலகட்டம் அது! மீட்டிங்கில் யார் உரக்கப் பேசினார்களோ அவர்கள் எல்லாரும் தேர்தலில் வெற்றி  பெற்றார்கள். ( அடுத்த  ஜெனரல் பாடி மீட்டிங்கில் அவர்களை நாம் காய்ச்சலாம் என்ற ஆர்வத்தால்  பலர் ஓட்டு போட்டிருப்பார்களோ என்னவோ!)